(09-08-2015, 17:28 PM)Nesha escribió:(09-08-2015, 16:54 PM)Emperatriz69 escribió:(09-08-2015, 16:00 PM)Nesha escribió:(09-08-2015, 15:37 PM)Emperatriz69 escribió:(09-08-2015, 14:14 PM)Nesha escribió: Soy plenamente consciente de que las relaciones son dificiles, que requieren trabajo, que hayy que esforzarse por mantener la llama, pero todo eso SIN PERDER TU ESENCIA, lo que no se puede hacer es fingir ser alguien que no eres, y si una personas es cariñosa y atenta no tiene que dejar de serlo porque la persona que tenga delante no sea capaz de apreciarlo. Y reconozcamoslo, la picardía muchas veces acaba en una clara guerra psicológica, y eso es dinamita para una relacion.
"Me apetece hablar con el/ella, pero no voy a llamarle para no parecer desesperada", " quiero quedar, pero mejor espero a que sea el/ella quien me lo porponga", "voy a hacerme de rogar, así me valorará", y así un larguísimo etc. Os suena? Seguro que si. Esta claro que las,relaciones son dificiles, pero es que nos empeñamos en hacerlas aún más complicadas con tanta estrategia, que parece más unas partida de ajedrez ("a ver que movimiento hago ahora para llevarl@ a donde quiero"). Por favor señores! Que con esta actitud, con tanto " papel a interpretar" y "personaje" se pierde toda la espontaneidad, toda la naturalidad. Y al final con tanta guerra pasan dos cosas: o que una parte acabe hasta las narices de tanto tira y afloja (a mi me pasó, y acabé exhausta de esas personas), o qu te acaben viendo como una presa que ganar. Eso no es amor, eso es caza, y en cuanto consigan lo que quieren a buscar otra cosa.
Lo que quiero decir con todo esto, es que simplemente hay que ser uno mismo, si te appetece llamar, lo haces, si eres cariñoso, lo sigues siendo, pero si la picardía no forma parte de ti, pues no lo fuerces! Porque eso no va a garantizarte el amor de nadie. Además, en serio nos interesa estar con una persona con quien tengamos que planificar cada movimiento, porque igual si somos nosotros mismos no les gustaremos? Uffff, sólo de pensarlo me agotó.
Obviamente jamás hay que dejar de ser una misma. Pero un poco de pimienta no es perder la esencia, da vidilla a las relaciones. Evidentemente, si a una persona no le gusta como eres hay que abrirle la puerta... Si yo le mando un mensaje a un chico, porque me apetece, porque quiero que sepa que me gusta, y el tio es tonto y sale por patas, pues adiós. Estrategias no, eso es muy cansado, pero también es cansado estar así todo el díacomo una nube de azúcar. Tener picardía no es mentir, no es quedarte en tu casa para hacerte la dura cuando él te ha dicho de quedar. Es juguetear, sin engaños, para que esa persona te desee aún más de lo que ya hace, y tú también!
Ya, pero lo que quiero decir es que si la naturaleza de uno no es esa no hay que forzarlo. Y este hombre lo que quería saber es que nos gusta a las mujeres. Tu has dicho que tanto a hombres como a mujeres nos gusta eso, y habrá quien piense "pues voy a ser así para ganarme el amor de X persona", y repito que no creo que esa sea la solución. Que tiene que haber chispa. Y si hay chispa, que seas atento, caballeroso, insistente, etc, no va a resultar un problema. Si no hay chispa ya puedes recurrir a todas las estratagemas habidas y por haber, que no conseguirás que surja.
Es que no es para ganarse el amor, sino para mantenerlo más bien. El chico de este post ya tenía pareja. Tú me estás hablando de la primera fase de conquista cuando te gusta alguien y he dicho que estoy de acuerdo contigo en ser una misma siempre. La chispa damos por sentado que tiene que existir, ¿sino de qué estamos hablando? En cuanto a Gonzalo, las foreras ya han dado su punto de vista: no les gusta un empalagoso las 24 horas del día. Eso a nadie nos gusta.
Disculpa, pero conozco a Gonzalo de otro foro, he hablado muchas veces con el, y hasta donde se no eran pareja, se veían de vez en cuando y tenían algo que según parece no pasaba de lo meramente físico. Pero es que esa no es la cuestión. No se trata ya de ese caso en exclusiva, sino en general. Este hombre se preguntaba como tendría que ser para gustarle a una mujer, que como nos gustaban los hombres, como tendrían que ser para que nos enamorásemos (eso es a grandes rasgos), que parecía que noss gustaba que nos tratarán mal, y ti dijistes que no era cuestión de tratarnos mal, que era simplemente tener un poco de picardía, que eso era lo que nos gustaba tanto a hombres como a mujeres. Dime si me equivoco, porque yo entendi eso.
Bueno, pues yo he discutido largo y tendido sobre este tema con muchas personas, tanto hombres como mujeres, y hemos llegado a la conclusión de que no se trata de ser de una manera o de otra, sino de que con la otra persona surja esa chispa. Eso de entrada. Sin eso...ya empiezas mal, porque no nace con el tiempo. Eso por un lado. Y por otro es, aparte de eso, que es lo básico, que la persona con la que estas tenga la misma visión de pareja que tu. Igual tu y otras muchas personas necesitan esa picardía, y entonces tendreis que buscar a alguien que busque eso mismo. Para otras, con quizás menos necesidad de "espacios" pues necesiten a alguien mas mimoso, más atento, más sobón. Para otras personas extremadamente independientes necesitarán a alguien a su lado que no este en absoluto encima de ellas. Otros necesitarán relaciones más abiertas. Para otros la fidelidad sxual será fundamental... Y así un larguísimo etc. He visto muchas relaciones de pareja que se basan en pilares que para mi resultarían inverosimiles, en una relación sentimental, y sin embargo les funcionan, simplemente porque la persona que tienen al lado tiene exactamente la misma visión de pareja que ellos. Ese es el problema sentir la chispa con alguien y que ese alguien tenga nuestros mismos valores, nuestra misma visión de la vida y de la pareja y las mismas aspiraciones de futuro. Porque por mucho que de diga que los opuestos se atraen, en esos casos es vital ver las cosas igual.
Y creo sinceramente que actitudes que en una persona que no nos llama nos molesta, y nos puede hacer llegar a pensar que es que no nos gusta eso en una persona, a veces eso mismo en una persona que nos llena nos embelesa. Lo discutí una,vez con una amiga. Me dijo que había conocido a un chico y que no le gustaba su forma de ser, lo consideraba demasiado pegajoso y me dijo que no le gustaba. Como la conocía bastante y se que si a ella le gusta la persona quiere que sean súper atentos con ella le pregute si quizás el problema no era que no lee gustara esa actitud, sino simplemente que esa actitud venía de una persona que no le había hecho sentir maaripositas. Me acabó dando la razón. A mi eso también me ha pasado, y conozco a muchísimas personas que les ha pasado exactamente igual, pero no es algo fácil de ver. Lo fácil es pensar que es la actitud la que no te gusta. Y en muchos casos así será. Pero, hay otros en los que de antemano no nos llenan e intentamos "justificar" porque esa persona tan estupenda no nos ha tocado la fibra. O esa persona empieza a comerse la cabeza, pensando cual fue el error que cometió, para no volverlo a cometer. Y a veces la respuesta es muy simple: o había 0 química o 0 compatibilidad (no es lo mismo una cosa que otra). Y ahí poco se puede hacer. Ni picardía, ni benevolencia, ni dureza ni nada. Simplemente lo básico no está.
Yo te hablo de lo que Gonzalo escribió en este foro y lo que dió a entender es que estaban juntos, pero como cambiaba más de chica que de camisa, no sé qué decirte. Desde luego, las excusas que daba de "no me valoran con lo caballeroso que yo soy" caen por su propio peso... Entonces, todo lo que me estás contando a mí, como es tan amigo tuyo, ve y explicaselo a él si tan claro lo tienes porque le hace más falta que a mí. Y no me digas lo de "no tenían chispa" porque una mujer no queda con un hombre si no es porque hay conexión y se gustan. Otra cosa es que las aburra.
Por otro lado, confundes conceptos, una cosa es ser ATENTO y otra cosa es ser EMPALAGOSO. Un hombre recostado en tu hombro todo el santo día con una rosa en la mano diciendote las maravillas que posees, te cansa. Las mujeres preferimos un hombre de verdad, que mantenga vivas nuestras mariposas del estómago sin estupideces románticas del siglo XVI que le suben más el ego a él que a nosotras.
Buenas tardes
